记得毕业后刚来北京工作的时候，我时常觉得“孤独”。
那个时候我谈着一段恋爱，也有时常出去吃饭聊天的好友两三，但依然会有一种挥之不去的感觉，类似于社会学家项飙提出的“悬浮感”——无所可依，无处落地。
后来，我因为学跳舞加入了一个团体，认识了一群志同道合的朋友。友谊慢慢从跳舞逐渐延伸，我们会深度聊天、一起出国旅行。前不久，还一起参加了团体赛，几个月的密集训练时常让人疲惫，但也让我们的关系在不知不觉中变得更紧密。
有天我忽然意识到，那种悬浮的孤独感好像已经消失很久了。
不仅如此，在这个团体中的两年，因为大家的真诚、开放，我感受到了多样的思维方式和价值观，像很多面镜子，让我更清晰地看到自己的模样，也似乎更有力量去处理工作和生活中出现的各种挑战——整个过程就像一场大型心理疗愈。
WHO（世界卫生组织）今年发布了一份关于现代人孤独感的报告，全球约有六分之一的人受孤独困扰，每年约有87.1万人因孤独死亡。报告再三强调：社会联结对于个体与社会的健康、活力及韧性十分重要[1]。
对当下的年轻人来说，传统的婚恋关系和家庭不再是唯一的社会联结选择。“同好会”（出自韩剧《解放日志》，即兴趣爱好小组）或许是一个不错的尝试，从你喜欢的事情出发，联结更多你喜欢的人。
今天这篇文章，我们就来聊聊：加入一个“同好会”，如何让人变得更成熟、也更幸福。
一、亲密关系，也不一定是孤独的解药
如开头所言，孤独可能是如今生活在大城市中的年轻人，最突出的情绪困扰之一了。孤独就像慢性疼痛，虽不致命，也不影响日常生活，但长此以往，会对心理健康造成不小的影响。
大量研究表明：孤独与抑郁、焦虑、自杀倾向等精神健康问题风险升高相关，也与幸福感、生活满意度降低相关[2][3]。
人际关系可能是孤独的解药，但并非所有关系都可以。能够缓解孤独的社会联结通常需要从三个角度考量[1]：
结构性维度：个体拥有的关系的数量、种类、互动的频率、时长与形式；
功能性维度：从关系中获得并感知到的支持程度，包括经济、信息、情感或归属感支持；
质量性维度：关系与互动的性质，积极的还是消极的。
换言之，如果你拥有的一段关系互动频率不够多，从关系中感受到的支持不够，情感体验负面居多，那你依然可能感觉孤独。
有时候即使结婚也无济于事，根据美国 2018 年的一项调查，近 33% 的 45 岁以上已婚人士表示感到孤独[4]。
而“同好会”为建立消解孤独的高质量关系提供了更多可能性。
爱好本身就是一种筛选机制，喜欢同一件事意味着你们通常会有更多共同点，更相似的价值观，彼此也更容易互相理解、支持。就像30岁还没结婚的我，在家族中常被当作异类，但跳舞的朋友们都倾向认为结婚和生育非必选项。
另一方面，做喜欢的事情，人会更容易放松、敞开，放下“社会面具”，流露出更多的善意，这对于关系的深入尤为重要。你可能很难和同事分享自己的某段创伤经历，但在“同好会”中，这会更容易。
二、找到“家”的感觉
我是后来才明白，在前几年拥有伴侣、两三好友时，我仍然感觉到的那种悬浮的孤独感，更准确地描述，可能是缺乏归属感。
这是一种常常被人们忽视的重要情绪需求，即渴望被接纳为某个群体的成员。那是一种回到“家”的感觉，周围都是“自己人”，获得群体成员的接纳、关注和支持，同时也给予其他成员关注。
归属感通常在群体中获得，这个群体要足够“大”，你很难从一对一的友谊中感受到强烈的归属感；又要足够“小”，这样才能保持一定的亲密度。
研究发现，有助于增强归属感的因素通常包括：共同爱好和活动、共同价值、共同的身份认同[5]，因此，人们很容易在“同好会”中体验到强烈的归属感。
这种归属感反过来也会滋养个体，认同重要社会群体能够显著提升个体自尊，群体成员身份可能比普通人际关系更能提升个人自尊[6]。
原因在于，人们通过与他人共享的群体身份来定义自己，比如我是一个舞者、我是一个冲浪者、我是一个乐手等等。
这些身份提供了一种看待世界的共同视角，让人感觉自己是比自身更伟大、更重要的事物的一部分，从而对个人自尊产生积极影响。
前阵子的跳舞比赛结束后，大家都沉浸在幸福感中，深深地感受到这个团队很棒，我们在做的事情很棒，“与有荣焉”，那参与这一切的自己自然也很棒。
如果自尊值和血压一样可以数据化测量，那一晚我们的自尊值一定得分很高。
三、更强烈地“被看见”
存在主义心理学家欧文·亚隆曾指出，有一种孤独是人和自我的孤独，因为我们不够了解自己是谁，自我模糊化而感觉到的孤独感。
而通过他人，我们看见自己的完整模样，这部分孤独才能逐渐消除。
“同好会”中，人们即使出于共同爱好有很多相似之处，差异依然会很大，每个人都有不同的个性、思维方式，但差异同样也会帮助我们完成“自我认同”，识别出自己的模样。
关系中的他人就像一面镜子，一对一关系中只有一面镜子，团体中会存在很多面镜子，每面镜子都能反射出我们的一个切面。
因而在团体中，“被看见”的强度和复杂度都更高，也会有更多样化的整合视角。
举例来说，假如敏感这个特质是一个光谱，团体中的每个人都坐落在不同的位置上，有人可能非常钝感（敏感度10%），有人极为敏感（敏感度100%）。通过和更多他人的比较，我们也能更细腻地理解自己。
四、用兴趣爱好打造“第三空间”
相较于其他群体，“同好会”的显著特点在于“兴趣爱好”，它的重要性也常常被低估。
一项研究调查了16个国家，发现各国人们兴趣爱好参与度差异显著，中国最低，只有37.6%的人拥有兴趣爱好；丹麦最高，受访者中96.0%的人拥有兴趣爱好[7]。
但无论在哪个国家，拥有兴趣爱好都与更少的抑郁症状、更好的健康状况、更高的幸福感和生活满意度相关，其中生活满意度与兴趣爱好的相关性最为显著[7]。
“同好会”的本质还是一种“第三空间”——这是一个社会学概念，指除家庭（第一空间）、工作/学习场所（第二空间）之外，供人们社交、休闲、自我放松的非正式公共空间。
第三空间看似不是生活必需，但其实对人们的心理健康和生活满意度都极为重要，它能为人们提供一个情绪出口，缓解家庭、工作环境中的关系张力。
西方文化中的宗教、社区、匿名互助会都是类似的第三空间，但在中国现代化的城市中，“第三空间”一直比较缺乏。关起门来，人们陷入亲密关系的冲突，或一个人的孤独。但打开门，又无处可去。
而“同好会”正是通过兴趣爱好为人们提供了这样的“第三空间”。
五、一对一关系太难的话，先加入“群聊”吧
相较于一对一的深度关系，团体关系较为松散和轻盈，是一种非承诺性关系，进退更加自由，对很多人（特别是有过关系创伤体验的人）来说，这能减轻进入关系的压力。
就像一位朋友C，因为之前陷入一段不太健康的恋爱，她一直对关系很抗拒，过了好几年独来独往的生活。后来，在一个偶然的契机下她开始练习滑板，并加入一个滑板的“同好会”。
想参与就参与，感觉不舒适可以随时退出，也不用担心负担另一个人的全部情感需求，这是她可以“承受”的小剂量安全关系互动。
在团体中积极的关系体验，也逐渐修复了C对人的恐惧和不信任，她的心也因此慢慢敞开，开始能和团体中的朋友有更多一对一“约会”和交流了。
六、好的团体关系需要努力，也需要一点好运气
“同好会”看似为解决孤独问题提供了一个很棒的解决方案，但并非所有由兴趣爱好结合的团体都能给你带来积极的体验。
关系的质量依然取决于团体中的每个人，是不是足够真诚、开放、包容、勇敢，这需要我们自身的努力，也需要一点好运气。
以下是从心理学视角，为你准备的一些小建议：
1. 任何好的关系体验都是“赢得”的，建立归属感需要付出努力，走出去，主动寻找与你有共同兴趣的活动和群体，并积极与他人互动，这可能需要你有一些跨出舒适区的勇气。
2. 要有足够的耐心：你很难刚进入一个群体就感觉宾至如归，获得群体成员的接纳、关注和支持都需要时间。
3. 学会接纳，保持开放很重要：多关注与他人之间的相似之处，并保持开放的心态去接受你们的差异。
4. 做真实的自己：展现真实的自我有助于建立有意义的人际关系，这能让别人了解真正的你。当然，你不必一开始就如此，如果还没有获得足够的安全感，至少保持真诚。
5. 即使是很棒的朋友，你也可能会有一些负面的感受，你想发脾气，想要远离，或者另一个人的攻击让你不舒适。
不用担心，这可能是团体关系进入更深入阶段的一个信号，你们变得更亲密了。但这也是一个考验，有些关系会在这个阶段断裂。
在优绩主义的文化中长大，人们往往低估了“有一件喜欢的事”和“一群喜欢的朋友”的重要性。
它们能增强心理韧性，提供支持，让你在遭遇挫折时不被击溃。帮助你从日常生活中感受到乐趣，学习爱，且不会轻易被外界剥夺——是每个普通人都能为自己打造的精神庇护所。
愿你也能时常被喜欢的事和人包围，生活里不止有“分数”。
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